Почему мы все время ссоримся?
1. Фокус на негативе
Важно отметить, что фокус на негативе в принципе свойственен человеку, так устроен наш мозг, что мы быстрее реагируем на негативную информацию и это обусловлено эволюцией. Миллионы лет прошли в условиях, где важно было учитывать каждый подозрительный шорох, чтобы тебя не съели. За это время у нас в мозгу сформировались проторенные дорожки и, хотя в современных условиях важнее замечать хорошее, быть терпимее и доброжелательнее друг к другу, перестроиться не так просто и требует специальных усилий от нас.
Современная культура тоже не способствует выработке нового навыка – замечать хорошее. Медиапространство переполнено пугающими заголовками, сплетнями, критикой всего и всех; малочисленные «хорошие новости» просто тонут в море негатива.
Поэтому в отношениях с близкими мы просто не умеем поддерживать, благодарить, делать комплименты, говорить о любви, этих проявлений очень мало и в них не хватает легкости и естественности.
Куда проще раздавать направо и на лево замечания, что в доме не прибрано, муж купил не те продукты, ребенок плохо одет, громко говорит, не отлипает от смартфона и т.д. Какие-то замечания проходят мимо, на другие мы получаем колкость в ответ, третьи способны вызвать нешуточную ссору.
В итоге такого ежедневного многолетнего общения баланс негатива и позитива в семье серьезно перекошен. Чтобы что-то доброе вспомнить еще надо постараться, а претензии и обиды мы можем перечислять бесконечно, и они как стена встают между нами.
РЕШЕНИЕ:
Тренируемся проявлять позитивное внимание к нашим близким. Для начала используем напоминалки. Прямо записываем для себя: обнять, поблагодарить, похвалить, отправить что-то милое в чат, купить вкусный сюрприз. Постепенно это войдет в привычку, а когда отношения на позитиве и идет постоянный обмен положительными эмоциями, лишний раз ссориться уже не захочется.
P.S. Поскольку фокус на негативе это явление глобальное и влияет не только на наши взаимоотношения, но и на общее самочувствие, повышает тревожность, снижает настроение и мотивацию, хорошо бы минимизировать поток негатива из масс-медиа. Для начала отписка от токсичных чатов и блогов, а свободное время тратим на общение с семьей, настольные игры, старые добрые комедии, чтение книг, просмотр видео о путешествиях, животных и т.д.
2. Действуем в состоянии аффекта
Нет опыта осознанности. Мы не умеем поймать себя в моменте, понять, что происходит и остановиться, замедлиться.
Зачастую мы взрываемся там, где можно было спокойно поговорить, но в состоянии аффекта мы не контролируем эмоции, их поток захватывает нас и руководит нами. Обычно это происходит, когда сил на самоконтроль уже нет: был трудный день, сильно устали, голодны и вот грязные носки или лего под ногами становится последней каплей.
В такие моменты чаще всего включается родительский сценарий и вот мы повторяем те же фразы, которые слышали в детстве.
РЕШЕНИЕ:
Учиться замечать внутреннее напряжение, не проецировать его на близких, а озвучивать: у меня нет настроения, я злюсь, меня сейчас все раздражает, пожалуйста не трогайте меня некоторое время, дайте прийти в себя. Можно даже заранее отправить близким предупреждение в чат: я не в ресурсе, я на взводе и т.д., чтобы не было недопонимания.
3. Не просим прощения
Если ссора все-таки произошла, лучшее что можно сделать после – попросить прощения за слова, сказанные сгоряча. Ведь не залеченные эмоциональные раны продолжают болеть и порождают новые и новые витки конфликтов, с припоминанием оскорблений из предыдущих стычек.
Но прощения мы просим крайне редко в основном по двум причинам:
1) В семье родителей мы не видели, как просить прощение и прощать других. У нас просто нет такого опыта.
2) Просить прощения неприятно. Признавать свои ошибки — это правда неприятно, какая-то часть внутри нас сопротивляется этому.
Но стоит обратить внимание, что есть много вещей, которые мы делаем «через нехочу»: моем посуду, учим уроки с ребенком, встаем рано утром на работу, тут можно долго перечислять, главное, что мы видим во всем этом смысл. Мы понимаем, что, игнорируя эти не самые приятные дела, мы серьезно запустим ситуацию и наживем проблемы.
Точно так же в отношениях, игнорируя разбор завалов, мы накапливаем обиды, боль, разочарования. Этот «эмоциональный мусор» вообще-то тоже надо убирать, нам нужно уметь просить прощения и прощать друг друга чтобы сохранить отношения и дать здоровый пример детям.
РЕШЕНИЕ:
Можно взять за правило перед сном обязательно попросить прощения у супруга и детей за те слова или действия, которые могли их задеть или обидеть. А также можно поблагодарить за то, что было важно для вас, сказать что-то приятное и ободряющее.
РЕЗЮМЕ:
Конечно, в этой статье я описала общие причины семейных конфликтов и список этот не исчерпывающий. Проблема ссор очень многогранная и комплексная, зачастую сами супруги уже не могут выйти из замкнутого круга ссор и обид, в этом случае требуется помощь психолога.