Детские истерики

Первое, что хотелось бы отметить, что истерика – это абсолютно нормальная реакция ребенка на фрустрацию. Посредством крика и плача ребенок проживает боль от невозможности что-то получить и этот процесс не нужно блокировать, не надо подавлять чувства ребенка не запретом, не переключением внимания. Лучшее что можно сделать, быть рядом, обнять, дать возможность ему выплакать свои чувства.

Почему же родителям так трудно выдерживать детские истерики?

Основная и главная причина в том, что у нас просто нет опыта адекватного общения с ребенком. Мы не получили этот опыт в родительской семье, когда сами были маленькими, наши родители, в большинстве своем подавляли наши эмоции. И сейчас ситуация не сильно лучше, книг по психологии теперь много, но культура поведения меняется медленно и постепенно.

В основе нашего реагирования на истерику лежит наша детская травма + детский опыт + общественное мнение.

Я нарисовала квадрат, где представлены 4 основных сценария реагирования на истерику. Только один сценарий адекватный, остальные нет. Внимательно прочтите, чтобы понять в какой сценарий вы чаще всего попадаете и что надо делать.

1. Установка родителя: я плохой, раз мой ребенок несчастный.

Я должен все исправить, пообещать что угодно, чтобы он не плакал.

Родитель пугается детской истерики, чувствует беспомощность, ему хочется спрятаться, не слышать это. В этом состоянии родитель может начать суетится, упрашивать ребенка перестать, предлагать конфеты, игрушки, включить мультфильм, чтобы просто переключить внимание ребенка и не дать ему выразить свою боль через крик и слезы.

Чему учится ребенок: бояться своих эмоций, заедать боль от обид, запивать, залипать в гаджетах, только не проживать неприятные чувства и эмоции. Ребенку прививается страх перед конфликтами, негативными эмоциями.

2. Установка родителя: раз мой ребенок устраивает истерики, значит он плохой и соответственно я плохой родитель (избаловал его).

Родитель с этой установкой (я -плохой; он – плохой) часто впадает в 2 крайности: порыв воспитать ребенка с помощью криков и наказаний и следующее за этим чувство вины. Сначала родитель терпит, потом срывается и обижает ребенка (так же как его обижали в детстве), потом просит прощения (так как не хочет быть как его родители). Получаются эмоциональные качели: агрессия- чувство вины и так по кругу.

Чему учится ребенок: я плохой, раз родитель не может выдержать моих эмоций, это из-за меня мама срывается, а потом плачет, это я виноват во всем. Мне нельзя показывать свои реальные эмоции, никто их не выдержит. Ребенку прививается чувство вины, установка на сокрытие своих эмоций.

3. Установка родителя: ребенок плохой (он весь в деда, например), а я хороший, со мной все в порядке, я за него возьмусь как следует, научу как надо себя вести! Родитель с такой установкой (я - хороший; он – плохой) любит учить, давить, ругать, наказывать, в его действиях по отношению к ребенку преобладает агрессия, раздражение, критика.

Если такой родитель обращается к психологу, то только с манипулятивным запросом: исправьте мне ребенка! За собой родитель не замечает никаких ошибок.


Чему учится ребенок: кто сильнее (старше, больше) тот и прав, слабый всегда плохой, он всегда будет получать и не иметь права голоса. Следовательно, надо стать сильным, самому стать агрессором и тогда никто не сможет меня обидеть. Или, при недостаточности ресурсов, остается позиция жертвы и оправдание агрессора.

Ребенку прививается агрессия по отношению к другим (эта эмоция становится ведущей, она защищает ребенка от других эмоций) или позиция жертвы (злость, наоборот, подавляется).

4. Адекватная установка родителя: я хороший и мой ребенок хороший.

Родитель с такой установкой может принять и выдержать эмоции ребенка, дать место любым его проявления. Родитель понимает, что ребенок импульсивный вследствие своей незрелости и подавление его эмоций не поможет созреванию, а наоборот затормозит психоэмоциональное развитие ребенка. Родитель с адекватным отношением к себе и ребенку даст поплакать, позлиться, пообижаться, а когда буря пройдет предложит помириться, поиграть вместе, погулять, обнимет и поцелует. Этого уже достаточно.

Чему учится ребенок: со мной все в порядке, мои эмоции такие же как у других людей, мои родители в состоянии их выдержать. Мои эмоции не станут стеной между нами, меня любят и принимают таким какой я есть. Можно просто быть собой.

Ребенку прививается адекватное отношение к своим и чужим эмоциям. Они просто есть, они часть нас, часть жизни, их не надо не бояться, не заедать, не подавлять, не скрывать, их можно просто прожить.

Конечно, родительские установки касаются отношения к себе как родителю и своему ребенку в целом и затрагивают все сферы. В данной статье я раскрыла их влияние на поведение родителя на примере детских истерик. Если понимаете, что ваша установка не является адекватной, здесь нужен комплексный подход и работа с психологом.